信息科 林 源
去年的今天许了个愿：
希望每一次跨年的自己都比上一次好。
2015年的我，还是会焦虑，根源是对未知的不可掌控感到恐慌。慢慢明白这是把自己看得太重要了。于是退回到旁观者的角度去观察并处理工作和生活，试着代入他人的角色去感受和同理，和焦虑握手言和，发现了大家身上的闪光点。变得爱夸人，且每一次夸赞都发自内心。且变得务实早睡早起。早睡是染上了超过11点不睡觉就觉得会死的病，早起是为上班，也是长久以来的生物钟，比如今天是元旦休假万恶的生物钟还是在七点准时叫醒我。
时间让我变得不爱接话茬儿了。明知对方言语有漏洞，可以抖个机灵噎回去，也不会咬着不放了。逞口舌之快碾压他人并不聪明，做人做事，留有余地。况且自身强大和他人无关，不如相安无事，岁月静好，世界和平。这种心态也直接导致和老朋友联系少了,寝室、好朋友群里的聊天有时候第二天才看到，要说上班忙的鸡飞狗跳肯定会有装逼之嫌索性语不如默。庆幸和家里的关系越来越好了，老妈每次打电话都说：“你都不想我我想你爪子嘛”（傲娇脸），老爸过几天就会闪我一下说：“好久没听到你的声音了问下你在爪子”（撒娇脸）。不求其他，只希望一家人都健康快乐！阿门！
几乎没有旅游意义上的真正出去旅游，一是忙，二是穷，提起就是一把辛酸泪，不过有在向我的梦想靠近，极好。我就是这么擅长自我安慰。
算不上厨艺的厨艺进步很大大概是今年不错的收获。原因在于肠胃娇气，外面的东西实在对身体无益，索性家里随心所欲的弄着各种各样的早、晚餐，感觉自己棒棒哒，觉得自己弄得比任何人弄的都合自己的胃口（骄傲脸）。决心每个周末都争取做个饭，然后该睡觉睡觉，该看书看书，该出去浪出去浪。完美。
枕边书除了以前反复看的几本，创下了近几年阅读量新低以致今天整理一下桌子上的书包括还没有开封的，弄得一手的灰（惭愧），所以充满愧疚的擦拭整理了一个上午（主要原因还是自己做事速度慢）。有点觉醒的最近有开始坚持少用手机，多看不带评论的文字。
除了阅读，今年看的电影和美剧也非常少。老友记却反复看了3遍，这一年零零碎碎没有大突破但有小成长，能跟随自己的内心，安稳平淡，极好。今年没有看卫视跨年，没了以前等着跨年的精力，那种很high的气氛变得不适合我，太多的假唱我也不想听，慢慢开始喜欢许巍、朴树之流的歌。时间过得飞快，人的心沉沉浮浮总能找到栖息之地，无论周围多么热闹，本质上我们都始终孤独一人。
想起2014年刚开始时觉得2015年好遥远，可转眼就真的这么走完了。渐渐明白人都有自己的不得已，变得不那么咄咄逼人，度己度人。这一年里面对很多事情，快乐的瞬间，或是痛苦的感受我记不起来了，准确的说我知道事情发生，却记不起当时的感受是怎样的强烈了。不管是天大的幸福，还是天塌下来的痛苦，站在新年的临界点上回首过去，不过是又一段人生经历罢了，而我们已经走过来了。没有什么放不下的，挺好的，如释重负。
而再转过头来看即将开始的新的一年，好像自己戴上了一副高度镜片，模糊，隐隐约约能看见些美好的愿景，更多的是未知。想起人生向来如此，也就没什么好怕的了。
以往新年许愿时，总会许下各种各样的愿望。比如：少生孩子多种树，健健康康，有时间看书，考试全过、去旅行，瘦瘦瘦，找到另一只狗等等……还有一个万年不变的愿望：成为更好的自己（以前的）现在觉得，衡量成为更好的自己，最简单直接的一个标准就是：你有没有变得更快乐。你做的事有没有给你带来快乐，你的改变有没有给你带来快乐，或是说你有没有一直很快乐，才是衡量你有没有成为更好的自己的标准。一个叫伊壁鸠鲁的古希腊哲学家说过：“莫因渴望你没有的，而错过已拥有的；要知道，你现在拥有的，也曾是你渴望的。”希望有一天不用许愿成为更好的自己，不用许愿有什么，现在的一切就很好。
山川湖海，厨房与爱，希望家人健康喜乐，希望我们的笑容永远温暖纯真。
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